la casa del suicida

de todo para el suicida: hojas de afeitar, cuerdas, fármacos de venta controlada, armas de pequeño y mediano porte, licores, discos de Nick Drake, Nirvana, Elliott Smith, alquiler de balcones y terrazas, asesoramiento legal

la casa del suicida, tu última parada

aceptamos todas las tarjetas

el gusano máximo de la vida misma

"La petisa tetona y culona subió al ascensor jadeando aterrada. Ya en su departamento suspiró aliviadísima creyéndose a salvo. Grande fue su error, porque pegado al techo la esperaba el gusano máximo de la vida misma. Al monstruo le encantaban las gorditas tetonas. Eran sus predilectas. De un salto cayó al piso, cerca de la puerta, haciendo plop. En realidad bien hubiera podido caerle encima y violarla ahí mismo sin falta, pero antes quería jugar un poco con ella por razones de sadismo."

fragmento de un fragmento mayor de el gusano máximo de la vida misma, de alberto laiseca. argentino, rosarino, autor de los sorias, quizá lo recuerden como el bigotudo que contaba historias de terror en aquel miniprograma de i.sat que pasaban de noche.


.más sobre laiseca
.una entrevista en página/12
.laiseca sobre el gusano

tips para vivir en tu casa sin matar a tu madre

estás más cerca de los 30 que de los 20, tenés un título, un trabajo... pero ganás $ 5.000 y dejar tu casa significaría cambiar radicalmente tu estilo de vida (no más cable, adsl, auto...) sí, los querés a todos. al fin y al cabo, son tu familia. pero un par de veces al día te encontrás pensando que no los aguantás más. y tenés que vivir con ellos. entonces qué hacer? aquí algunos tips a cargo de nuestra experta en relaciones familiares, la licenciada en psicología susana pérez solari.

1. auriculares. no solo aportan a una convivencia en armonía con los demás integrantes de la familia sino que permiten sumergirse en un universo personal sin tener que escuchar de fondo el programa de puglia o el de susana.

2. "esto no es un hotel". sí, ya lo sabemos, pero cómo nos gustaría que lo fuera. el secreto aquí es utilizar el hogar familiar como si de hecho se tratara de un hotel, pero con disimulo. quiero decir, fingir interés en temas relacionados con la casa, preguntar cómo le fue en el examen a tu hermana, dejar saludos para los tíos. excusarse siempre con obligaciones laborales y/o académicas.

3. home alone. estudiar los movimientos de los demás integrantes de la casa para detectar en qué momentos queda vacía y así poder hacer uso de las instalaciones en paz y tranquilidad. la soledad está subestimada. no hay nada mejor que tomarte un café contigo mismo. si no pregúntenle a walter dresel.

4. haz de tu cuarto un bunker. mantener tu cuarto aislado, seguro y provisto de todas las cosas necesarias para sobrevivir durante meses sin tener que salir al mundo exterior no sólo te puede salvar de una catástrofe planetaria sino que te dará un refugio en el que conservarte a salvo de roces innecesarios, intercambios banales y preguntas estúpidas. como señalamos en el punto 2, siempre es bueno hacer alguna aparición premeditada y demostrar que uno es una persona sociable.

5. sexo. si tus padres son unos hippies ultraliberales a quienes no les importa que su hijo/a le de a la matraca libremente, salteate este item. en caso contrario... las alternativas son mas bien escasas. una combinación de los puntos 3 y 4, mucha discreción y algo de suerte puede ser una forma para hacerlo en casa sin pasar por situaciones incómodas. cuidado especial en dónde y cómo tirás objetos descartables, y por favor peinensé antes de salir del cuarto.

6. no todo es tan malo (como podría serlo). a fin de cuentas, siempre hay comida en la heladera, la ropa está limpia y planchada en el cajón. cuando pensás que vas a explotar, respirá hondo, contá hasta 10 y bancátela. o empezá a acostumbrarte a la idea de vivir un poquito menos cómodo pero en paz.

todo una porquería

un manifiesto contra los contras
los optimistas crónicos
y los pesimistas trasnochados

todo una porquería

un grito esperanzador
contra el conformismo de los mediocres

todo una porquería

porque sólo poniendo lo peor
podemos llegar más abajo

el sello de hoy*

Jonathan Poneman y Bruce Pavitt lo fundaron en 1988 en Seattle y todavia sigue vivo, aunque muchos dicen que ya no huele tanto a espiritu adolescente, que de indie solo le queda la chapa. hogar de Nirvana y Soundgarden, la explosion del grunge paso por su catalogo con mas gloria que pena. no, no les quedan mas simples de "love buzz" dicen y a los que preguntan donde esta la tumba de cobain les contestan secamente que a kurdt lo cremaron. sleater-kinney y constantines son algunos de sus nuevos artistas.

sub pop records


*micro post presentado por la asociacion de filatelia de kazajstán

galletas de la fortuna

"Viviras una vida larga y comeras muchas galletas de la fortuna"
Numeros de la suerte: 36, 14, 27, 19, 7, 15

"Tendras un cayo en el pie izquierdo pero seras feliz al amancer"
Numeros de la suerte: 4, 5, 10, 12

"Sabes usar tu corazon tanto como tu nariz, por eso no ganaras la loteria hoy"
Numeros de la suerte: 1001, 609, 66, 77, 88, 99

"Aprenderas rapido. No temas"
Numeros de la suerte: 29, 44, 13, 22, 5, 47

"wilmer delmur ha sido mal leído"

"Respeto el Oscar que le dieron a Günter Grass (sic) pero como siempre sucede, los que premian se olvidan de los realmente grandes. Se olvidaron de Borges y Fassbinder, se olvidan hoy de Coelho, y se olvidaron también de una de las plumas mas lúcidas y decadentes que han dado las letras germánicas en la segunda mitad del siglo XX. Dicho de otra forma, se olvidaron de Wilmer Delmur. No me cabe duda alguna que Delmur ha sido mal leído. Sus poesías son tomadas como ensayos por la academia, sus nouvelles consideradas novelas incompletas por los críticos. Mientras el gran público permanece indiferente, solo porque Delmur no es un autor maldito ni de culto, porque no tiene verrugas en la cara ni padece problemas mentales (salvo una esquizofrenia menor que se ha acentuado con los años). Confiamos en que el tiempo hará justicia. Hoy, y ésto es la pura desgracia, Delmur está ausente de nuestras almas. Es solo un triste recuerdo bajo la alfombra."

--Cuauhtémoc Mendoza Blanco, extracto de su ponencia en las XXVIII Jornadas Latinoamericanas de Literatura Aplicada a la Industria Hotelera y Estudios del Hombre Nuevo, aula magna de la UNAM, Guadalajara, diciembre de 1999

el amigo americano

.sally o'hara (der) junto a wilmer delmur (izq), circa 1958


una fría tarde de febrero de 1955 wilmer delmur llegó a nueva york. no habia sido un viaje fácil. cruzar el atlántico le habáa costado pasar cuatro meses escondido en el húmedo deposito de un barco de la marina mercante holandesa, a merced de la piedad de vladimir, un fornido marinero con el que intercambiaba favores sexuales por algunas rodajas de pan. delmur proveía el pan, que había comprado en su última escala antes de abandonar berlín.

tras un breve incidente en la oficina de inmigración -donde lo demoraron porque su pasaporte parecía falso y en verdad lo era- logró llegar a chinatown. alli la familia hsao-tieng lo esperaba con los brazos abiertos y una larga lista de tareas domésticas. durante meses delmur vivió encerrado en la modesta vivienda de los tieng, alimentándose de cucarachas y hormigas que encontraba en los rincones de su, por llamarla de alguna manera, habitación.

el horror de esos meses en cautiverio serían narrados con minuciosidad y una pésima sintaxis en "nicht Reis wieder!", manuscrito que permanece inédito hasta hoy. delmur consiguió su libertad cuando la familia hsao-tieng comprobó que sufría de tos convulsa. descalzo, flaco y con cinco dólares en el bolsillo en monedas de un centavo caminó hasta el puente de brooklyn, donde intentó suicidarse sin éxito.

la corriente del río hudson lo arrastró hasta una playa en nueva jersey, donde fue rescatado por sally o'hara, una joven aspirante a actriz que se ganaba la vida pintando falsificaciones de van gogh. sal, como delmur la llamaba, salvó la vida de delmur y él se lo agradeció haciéndola el personaje principal de su nouvelle sally. viveron juntos desde entonces. o'hara murió cuatro años después por una sobredosis de anfetaminas, frustrada al haber fallado por quinta vez consecutiva la prueba de ingreso al afamado actor's studio de lee strasberg. para ese entonces delmur había logrado un trabajo estable como archivador en el distrito textil y comenzaba a hablar -y escribir- un inglés más o menos comprensible. fue allí que conoció tiempo después a una muchacha joven, de tez pálida y ojos profundos que trabajaba como secretaria en la misma compañia. se llamaba irma lee strauss.

el resto es historia. irma nunca lo quiso.



-- fragmento de delmur por delmur, una autobiografía definitiva. delmur, wilmer. wildstone university press, 1979

pizza con chocolate y dulce de leche

nuestro cronista culinario jean font de bon nos mandó esta receta: pizza con chocolate y dulce de leche. no seas ridículo, le contesté enseguida, pero parece que es lo último en el east village y el distrito gay de tokyo. vaya uno a saber lo que come esa gente. igual, hacía un tiempo ya que no nos escribía y si la receta es una porquería se la agarran con él.

como comentario al pasar nomas, parece que la madre vendió el campo al final y le tiró unos mangos y con eso anda mas tranquilo. ademas de que se mudo con la novia al apartamento de ella en ciudad vieja, un apartamento chiquito pero muy lindo. es interior, pero bueno, todo no se puede. igual como ella tiene familia todos los fines de semana se van a punta del este, pero yo creo que van a san carlos y el me dice que se van a punta del este solo para mandarse la parte. dice que preferia viajar en la onda. yo siempre le digo que hay que ajustarse a los tiempos que corren. se queja de lleno, porque van en el fitito de ella que lo mandó a arreglar y anda barbaro y gasta poca nafta, que no es poca cosa.

pizza con chocolate y dulce de leche

la masa:
5 cucharadas de leche (leche comun, claro. no me usen descremada que queda una por-que-ria)
5 cucharadas de aceite (no escatimen y usen de oliva que queda mas rico)
5 cucharadas de cerveza (y un par de trolis para amenizar la preparacion. si es primiun, mejor, sino una pilsen atorranta aguanta camiones igual. nada de mariconadas de cerveza corona, por favor les pido. corona NO!)
1 cucharadita de levadura
10 cucharadas de harina (si, harina. con que pensabas que se hacia esto?)
sal (sal, nada de iodada, fluorada ni azucarada. sal)

ojo al piojo: las cucharadas son soperas. ya se que parece una obviedad pero despues me mandan mails diciendo que la pizza les quedo de copetín. no digan que no avise.

vertimos les tres líquidos en un bowl ikea. añadimos despacito la levadura y la sal. mezclamos un poco y vamos añadiendo la harina poco a poco, amasando con las manos. cuando quede una masa blanda y no se nos pegue en las manos, está lista para alargarla y ponerla en la bandeja del horno.

la salsa:
yo no me gasto más. compro 1 tetra brik de salsa de tomate y le agrego 1 cebolla picada, un poco de sal y/o azucar a gusto y a otra cosa.

hornear unos 15 minutos aprox. en horno a temperatura media. ustedes vean. no la arrebaten ni la dejen cruda.

cuando esta más o menos doradita en los bordes y abajo la sacan y si quieren agregan muzzarella y de vuelta al horno hasta que el queso se derrita.

el toque final:

1 barra de chocolate "meio amargo" garoto
1 pote de dulce de leche ricoleso o de la marca que mas les guste, pero ricoleso y yo somos amigos.

una vez que está todo pronto agarran el chocolate y lo rallan encima de la pizza.

el dulce de leche a tempertura ambiente lo esparcen con espátula por encima, y rallan mas chocolate. la pizza esta lista. me la sirven con un buen vino tinto en caja. ideal para un sábado a la noche, pero un jueves puede andar tambien. que la disfruten con salú.


nota al pie: para la masa, con estas cantidades sale una base de la medida justa del horno. pueden poner menos cucharadas de líquido (2 o 3) pero siempre el doble de harina: 3 cucharadas de líquidos, 6 de harina; 4 de líquidos, 8 de harina... m'esplico?


--Jean Font de Bon

mas recetas de jean font de bon aca.

noruega del norte

-y vos de dónde sos?
-de noruega del norte.
-es cerca de portugal, no?
-en avión sí.
-yo tengo un amigo que vivió en lisboa.
-mirá.
-vas a lisboa seguido?
-no, nunca fui.
-debe estar bueno lisboa.
-...
-y tenés familia allá?
-una tía abuela.
-no, pero en lisboa.
-no.
-ah... y esa tía es por parte de madre o de padre?
-se murió de joven. nunca supe.
-ah.
-y por qué te viniste?
-para conocer.
-nunca pensaste en ir a lisboa?
-no.
-yo me hubiera ido a lisboa.




--fragmento de todos los hamsters van al cielo, drama en tres actos del dramaturgo irani Abelardo Rosas Riolfo (Teherán, 1905)

descubrimientos de la semana

1. mika miko

2. tacuarembosta



3. white mice

4. pencilan

5. giant robot

nuevo diseño, mejores bosts!

"el blog que leería tu primo que estudia comunicación si supiera leer, estudiara comunicación y fuese tu primo"

-- Timothy Finnegan, Blogger Today (July 2005)

"a un año de su inauguración, noalavida sigue demostrando que cualquier idiota puede tener un weblog"

-- Lupe Quevedo, MundoBlog Ibérico (Junio 2005)

"a mi me regustó y creo que está re re bueno"

-- Martina Walsh Alonso, participante de un focus group



PS. Chau Haloscan. Andas cuando queres, y cuando queres andas mal. Si, se perdieron unos cuantos comments (tambien se recuperaron los mas viejos), pero que le va'ser. Como si a alguien le importara.

comida, cultura y un par de cosas mas

"está claro que el patrón alimenticio desayuno-almuerzo-merienda-cena es un residuo de la cultura occidental judeo-cristiana decimonónica. incluso variantes como la picada de media tarde o el aperitivo con queso y salamín no distorsionan el modelo original. en pocas palabras, esta sucesión de ingestas calóricas es absolutamente arbitraria, un constructo social que poco tiene que ver con el instinto o nuestro preciado código genético.

(...)

fue a mediados de la decadad de 1940 que margaret mead descubrió un patrón alternativo durante su segunda luna de miel. mead observó entonces cómo algunas tribus al sur de la isla de sumatra comían solo una vez por semana, a intervalos de tres horas. interrumpían su descanso nocturno para ingerir una mordida mas de ese melón que también usaban como posacabeza. el resto de los días se dedicaban a cultivar hongos y criar iguanas, que eran adoradas como criaturas poseedoras de sabiduría. la iguana, casualmente, come solo una vez por semana, a intervalos de tres horas.

somos lo que comemos. y cada vez que mordemos un maní a media tarde nos alejamos un poco mas del estado superior de la evolución, dándole la razón a la selección natural que nos señala inequívocamente como las criaturas mas estúpidas del planeta."


wilmer delmur. fragmento de su libro 20 consejos prácticos para el ama de casa moderna y una canción pasteurizada (PrenticeHallMentholiptus, New York, 1971)

batman arranca (otra vez)

batman begins tenia todo a favor para ser una bosta de murcielago: "precuela" de gran presupuesto con vocacion de blockbuster basada en personaje de comic a cargo de director medio indie. y no lo es.

primero porque christopher "memento" nolan es vivo y le roba descaradamente unos cuantos piques al batman de tim burton. y esta bien. a tim burton le vas a venir a decir como se hace una batman? a tim burton, que no hizo una sino dos? claro que si muchacho, copie lo bueno. aprenda de los padres. asi, batman begins por momentos se parece mas a una remake que a una precuela. y no jode para nada. bueno, quiza esa sensacion de "esto ya lo vi en alguna parte". pero igual, bien nolan.

segundo, christian "american psycho" bale le pasa el trapo a val kilmer (un gran morrison pero un pesimo bruno diaz) y a george clooney (un batman con sonrisa de doctor de sala de emergencia no puede ser nunca un buen batman). con la capa y la capucha con cuernitos o el traje armani, bale aguanta la pelicula. a michael keaton le da pelea donde quiera cuando quiera.

despues, una vista aerea de ciudad gotica (que se parece a una nueva york gigante y deforme), un prologo delirante, entreverado pero entretenido y mucha batiparafernalia.

en contra: Katie Holmes de Cruise, flacucha y sin gracia y un batimovil que deja un poco que desear.

por lo demas, bueno que arranca (otra vez) eh!


el trailer de la peli aca

son posturas

"-pero vos que preferís, ser cabeza de ratón o cola de león?
-...
-eh?
-yo prefiero ser minnie mouse, pero sin bombacha."


Extracto de Diálogos de sobremesa, Wilmer Delmur (editor), Harper-Kolynos Fresh Editores, Nueva York, 1982.

margaritas a los chanchos

pearls before swine (algo así como el equivalente en inglés de "tirarle margaritas a los chanchos"), una tira de Stephan Pastis sobre cocodrilos ineptos que quieren morfarse a una zebra, una rata pedante que no pierde oportunidad de humillar a un chancho soñador y otras animaladas bastante divertidas.

un mundo turbulento ante los ojos del maestro

"hoy nos encontramos frente a un nuevo cisma socio-politíco, quizá mayor que el vivido a comienzos de siglo cuando la licuadora doméstica tomo el lugar de implementos arcaicos y herrumbrados, que pasaron a ser parte del inventario en casas de empeño. y entonces me pregunto: si decimos que progreso es succionar energía estamos engañados y corrompidos. si decimos que progreso es secarropas, microondas y pornografía estamos a mitad de camino entre el deterioro moral y la decadencia espiritual. no hay salida.

esta década nuestra abunda en ejemplos de que lo que se ha perdido está perdido para siempre, y lo que queda por venir todavía no ha venido. en esencia, todo se reduce a una carga sígnica desbocada que cabalga sobre el descampado semantico de la racionalidad, jineteada por el imperio del mercado y saboteada en su mas íntima concepcion por una monstruosa culpa de la conciencia sorda.

(...)

quiero decir, con estas palabras, que hoy la sociedad occidental vive un momento oscuro y no me extrañaría que estos asuntos en 100 años se incluyan en una cronología de esta edad bestial, en la que un gato en nueva york come más que un niño en tegucigalpa. la intolerancia se escupe desde las cúspides mismas del poder, y todos respiramos ese aliento rancio que solo perpetúa la peste. yo digo basta. yo digo basta y propongo abandonar las tierras fértiles e internarnos en las montañas hasta que pase el huracán."

wilmer delmur. extracto de su discurso de aceptación del premio "vendedor del año", entregado por la asociacion paraguaya de agentes mayoristas de viajes y cruceros. asuncion, julio de 1976

emergency kit / kit de emergencia

. emergency purified drinking water (2 sachets)
. guantes de latex (1 par)
. emergency poncho, one size fits all (1)
. particulate respirator o, mas facil, un tapaboca (1)
. safety lightstick, color verde, rinde 12 horas (1)
. pito (silbato, chifle, como quieran) (1)

todo prolijamente acondicionado en un bolsito de mano color rojo.

"conservelo en un lugar accesible," dicen.

"tenga a mano las rutas de evacuacion," recomiendan.

"ante una situacion de emergencia, nuestra prioridad numero uno es la seguridad de los empleados. en segundo lugar, tenemos que publicar el diario," y tiene sentido.

por mas ganas que tengo de usar el safety lightstick como sustituto del sable laser de anakin prefiero que quede ahi, sin abrir.

oh well.

cómo extrañamos a wilmer delmur

"nos conduciste al camino equivocado. nos diste pescado en vez de enseñarnos a pescar. y a pesar de todo, a pesar de los pesares, sentimos tu ausencia (...) en el fondo de mi alma, cerca de alguna parte de mi intestino delgado, guardo la serena tranquilidad de saberte vivo. sé que estás ahí, oculto, como el cazador en el centeno. vigilándonos con tu monóculo, escudriñando el horizonte como águila calva con peluca de vaudeville. y que algún día, en el momento menos pensado, tu semblante decadente iluminará otra vez estos páramos electrónicos"

Guadalberto Do Santos Peña. Fragmento de su columna "El incesto como parricidio", publicado en la contratapa del semanario conservador La Opinión de Antofagasta, Chile (2005)


todo es un asco (irma nunca me quiso)


y además: el legado de Caracé Couto se hace patente en la prensa argentina.

pintó una colectiva

la adaptacion que robert rodriguez hizo de las novelas gráficas de frank miller con el propio miller y quentin tarantino (aparece como "special guest director") es lo mas parecido que una película puede llegar a la masturbacion colectiva de sus directores. se sabe, la masturbacion es divertida... para el que se está masturbando.

se divierten tanto entre ellos que se olvidan del pobre tipo que pago la entrada.

en nombre de la "fidelidad" al original y en ser mas cool que todos los demas, el propio robert la filmó en blanco y negro satinado, tan satinado como en una publicidad de perfume. y le metió mano con trucos y mas trucos de post-producción.

lo otro es la llamada "violencia estilizada". las viñetas de miller estan zarpadas parece. entonces vamos a recontra zarparnos, y casi que me imagino los hilos de baba corriendo por la comisura de los labios de quentin.

lo único que se rescata de todo esto es el reparto femenino. Jessica Alba, Rosario Dawson, Devon Aoki, Carla Gugino, Alexis Bledel, Jaime King, Brittany Murphy... todas haciendo de mujeres de vida disipada y armas tomar.

pero para eso editaban un catalogo con todas ellas y ahí si, una colectiva pero colectiva en serio.

y nos divertimos todos.


sin city. parece que recien en setiembre en montevideo, con el espantoso titulo "ciudad del pecado".

toda la vida mas violenta, mas incomoda de mirar y mas perturbadora despues: Oldboy

desde el distrito de columbia

me mude. y cuando uno se muda a veces se queda sin tiempo, sin computadora, sin cotonetes. yo me quede, entre otras cosas, sin tildes ni enies. y no me siento mentalmente capacitado para memorizar la combinacion de numeros que despues de un Alt producen por arte de magia los esquivos caracteres (pido disculpas por eso).

la buena (o mala, segun como se lo mire) noticia es que no me mori. noalavida-cualquieridiotatieneunweblog tampoco. solo me mude.

ahorita nos vemos.


pd. la molestia rockeo. pics coming soon.

solicitada

maldición. vuelve la molestia.

decile no al push-up

¿cuántos más tendrán que ser engañados para que terminemos de una vez con esta gran patraña de wires y pads? basta. mientras la mentira continúe bien insertada en el seno mismo de nuestra sociedad, seguiremos viviendo en esta decadencia moral y ética.


decile NO al push-up.


Bernardo Agulla
Wilmer Delmur

siguen firmas

summertime... and the bloggin' is not easy

nada fácil. entonces aparecen estos bosts inútiles y sin sentido, como para hacer olas y decir "miren que estoy, eh". entonces después, en marzo, puedo salir con un "nunca nos fuimos", que siempre queda bien.

y no es que esté en una playa perdida de brasil, sin conexión a internet, tomando caipirinha. no, estoy acá. sí, acá, a mitad de camino entre el palacio de las leyes y la torre de las comunicaciones. con el estómago revuelto por la peor torta de pollo que probé en mi vida y unas ganas terribles de irme a mi casa a dormir.

arruinado física, moral y espiritualmente. "tome menos café y más agua", dice mi horóscopo. pero esto no se arregla con agua.

pucha que es lindo el verano.

hace calor, hace calor

La Lic. Amanda Pittaluga Ferrer nos regala 10 consejos prácticos para combatir el calor bochornoso que sufrimos en este verano

1. Cómprese un aire acondicionado para cada habitación de la casa.

2. Andar sin ropa no solo es de mal gusto sino que no lo ayudará a sentirse más fresco. Use prendas livianas de aldogón o lino y, por favor, cómprese un aire acondicionado.

3. El ruido del agua corriendo provoca una sensación de frescura incomparable. Instale un jardín japonés con caídas de agua en su living.

4. La sombra es crucial para mantener la temperatura a un nivel aceptable. Genérela en zonas donde el sol incida directamente. Para ello utilice mantos labrados, si es posible, por mano de obra barata en la India y países aledaños.

5. Beber agua descontroladamente solo le hinchará la barriga. Y con el ruido de la caída de agua del jardín japonés le dará además muchas ganas de ir al baño. Beba con moderación, y dúchese al menos 8 veces por día.

6. Los pies y las axilas sufren más que el resto del cuerpo. Ayúdelos con talcos aromatizados, cremas hidratantes y fragancias naturales. Lávese bien los sobaquitos.

7. El viento es aire en movimiento. Artefactos de circulación de aire como ventiladores de techo pueden ser un buen complemento para el aire acondicionado.

8. La piel no es el único órgano que sufre las altas temperaturas. Realice ejercicios de respiración en la mañana, en el correr de la tarde y en la noche para ventilar los órganos internos.

9. El calor es solo una percepción sensorial. Si se concentra en los puntos disipadores de calor del cuerpo logrará modificar esa percepción.

10. Evite las bebidas alcohólicas. Elevan la temperatura interior a niveles insoportables. Cómprese un buen aire acondicionado